QQ空间日志：给老公的一封信

老公：

　　让我最后一次这样称呼你。

　　这是我第一次也是最后一次给你写信，因为你已经不想听我说话了，我也不想再说什么了，之所以给你写这封信，是想让你明白一些事，然后我们做个了断。

　　首先，我想先把那晚没能说完的话说完，开始我说话可能是有点呛、有点酸，但是我真正想说的是让你不要就那么放弃华联的事，因为我并不想买什么贵重首饰，咱们近期也不打算出去玩，不差那两三千块钱，如果那是你的兴趣你就去做，我支持你。只要你别这么的不顾家，事业和家庭要安排好，别一头太重一头太轻，事业在成功家庭不幸福的话也不是真正的成功。我不是要把你绑在家里，只要你别连续那么长时间早出晚归的，偶尔回来吃顿饭、陪我说说话，难道作为妻子这么点要求对你来说都很过分？普通夫妻都能享受的生活对我来说却是一种奢望？结果你连跟我说话都不肯，让我闭嘴，其实我早该知道我说什么都是没有用的了。

　　这几天我冷静下来想了很多，我们在一起的点点滴滴，我想我认清了一个我早该知道的事实，那就是你根本就不爱我，事情弄到这个地步，我们两个都有错，你错在既然不爱我就不该娶深爱着你的我，而我错在不应该那么轻易的就爱上你，还陷得那么深。

　　你记得吗？我们刚恋爱的时候我给你看过我的照片，结果你看了放哪儿了？不记得了吧？后来我在家的角落里发现了面试灰尘的它们，当时我只觉得你大大咧咧乱放东西，其实想想你在潜意识里就不在乎我，你要是爱我的话怎么会把心爱女人的照片到处乱扔。而你的电脑里有很多前女友的照片，你早点真整理一下不让我看到不就好了，你连这么容易就能避免伤害我的是都不愿意去做。后来是我不愿意每天对着存有你前女友照片和日记的电脑，把它们删了，可前阵子又跑出来了，你随口一句不知道删掉就是了，你这么说只能说明你不留恋过去，可你知道我虽然表面没说什么，看到的时候心里被刺痛的感觉你知道吗？就算是你恢复别的东西时不小心出来的，可我们在一起那么长时间了，你明知道我很在意的还那么不注意，说明你不但不爱我根本从心里一点都不在乎我。

　　如果你有一点点爱我的话，就算不说爱，我们都领证了，你有一点点做丈夫的责任心的话，你都不会那么容易就跟别的女人有暧昧关系，你求我原谅也只是迫于爸妈的压力吧？你从心理根本就不觉得自己做错了，你觉得没什么大不了的，闹着玩而已，是我小题大做。所以在我晚上难过的哭时，把你吵醒时，你说我有完没完，你就像什么都没发生过似的，根本不觉得这件事会跟我的内心留下多大的伤口，我再说你你就要走，为了不让爸妈知道了担心，得我求你别走，好像做错事的人是我。试问哪个妻子能容忍自己的丈夫这样的对待？除非她不爱自己的老公，可是我爱你，这是我的悲哀，所以我的伤口的自己添，我只能强迫自己忘记。

　　我以为我只要继续的爱你努力的付出就会得到回报，所以在你伤害我时，在我独自伤心难过时我尽量想你的好，想我们恋爱时的美好时光，这样我才能支撑下去。你每天在家的时间是那么的短，我都努力做一些对你好的事，倒洗脚水、洗袜子、削水果这些小事我坚持不懈的在做，在家里争做家务，做饭洗衣服，孝顺爸妈，我很努力了，可换来的是什么？我在一边伤心流泪，你还能悠然自在的上网，不管我是什么原因，就算我无理取闹，如果你心里有我的话总会心疼的把?而你不但不心疼，就连我希望你抱抱我也的我出口请求你才肯过来。我现在努力想你的好，可除了我生病时你挺担心的我实在想不出还有什么。我不能靠那三个月的美好回忆支撑着走过下半生。

　　我不是不讲理的人，我已经尽自己最大的努力去支持你、包容你，我知道有的时候我做的不够好，，可是换个角度讲，如果我每天早出晚归而你却只能在家里默默地等待，你能一点怨言都没有吗？如果你心里还有一点点在乎这个家，在我一开始有怨言的时候，哪怕是第二天、第三天你肯早点回来，我就不会有一而再再而三的怨言了，那怕是我有一而再再而三的怨言的时候，你肯哄哄我说几句好听的，我也无怨无悔。可是你呢？我希望你体谅一下我的感受的时候，你说你以为你是谁啊，凭什么让你体谅我的感受，我以为我是你的妻子啊，我好傻，显然你并不这么认为，所以当我再说什么时，你就说烦不烦啊，最后得我求你别大声别让爸妈听见，我这么委屈求全，换来的却是你更加的轻视，更加的不以为然。

　　也许我们的开始就是个错误，你爱过那么多次，你的感情已经耗尽了，不可能在深爱上某个女人了，你只是觉年龄到了房子买了迫于家里的压力该找个老婆了，刚好遇到我，觉得还不算讨厌就娶回家了，你对我没有爱，充其只能说有点动心而已，而且很快就过去了。而我呢？一个没有什么感情经历的女孩，遇到你，不可自拔的爱上你，我们结婚了我好高兴，婚后我努力的付出也希望得到，而你已经对我失去了所有的耐心，我给的你嫌烦，我要的你给不了，时间长了我伤心难过生气愤怒，而你不是熟视无睹就是大发雷霆。我累了，如果对你来说我的爱是个枷锁，那我放你自由。

　　退一步讲，我们都结婚了，我也只知道爱情不是婚姻的全部。就算你对我没有爱，只要你肯顾家有一点做丈夫的责任心，我们也不至于到这一步。我跟你说过我们的人生观价值观不同，遇事要多沟通多交流才会相处得好，可你根本听不进去，对我不屑一顾，不肯跟我讲更不肯听说，所有的事我都得自己承受，不能跟爸妈说，怕他们担心，不能跟朋友说，怕有人看笑话，就连我最亲爱的你，都让我闭嘴，我真的心灰意冷了。

　　你好好考虑一下我说的对不对，你根本就不爱我，作为你的妻子我只能默默地等待，你高兴时就叫我出去吃饭，你有事时就叫我马上离开，我被你呼之即来挥之即去，我跟你只能分享快乐不能分担痛苦，虽然我的痛苦都是你带来的，你对我的爱只停留在口头上却不肯付出行动，半个多月不更我吃一顿饭我也不能有点怨言，如果这是你要得婚姻你要的生活，那么我们好聚好散。

　　这两天晚上我伤心的睡不着觉，好不容易睡了，朦胧中还觉得是在家里，你就在我身边，可睁开眼睛一片冷清，眼泪就下来了，我惊醒我是那么的爱你、依赖你，没有你连觉都睡不好，我不明白，我付出那么多为什么不但没有得到回报，还让你觉得我是个不可理喻的女人。没有我你会生活的很好，没有你我虽然会难过但是不会再受到伤害，我会学着在没有你的世界里好好生活的。

　　好好考虑一下吧，看清你的心，我们这样下去不会幸福的，不要为了家庭的压力和对我的怜悯而葬送了我们两个人的下半生。等你想好了，我们去把手续办了。这几个月，就当是做了一场梦。

　　祝你幸福。