QQ空间日志：爱在深秋
时间，对我来说是个观念词吗。
一路不停的颠沛流离，终究会在一道优美的风景线下安然。摸涩着古老的桐树，一层层滲落掉青春的皮肤，时间这个单词开始在我的脑海里纠葛。在清晨懒鸟的清脆中，我喜欢眯着眼睛，无休止的时间，徘徊不前，它们总象如一种戒不掉的毒，无法甩离我的身边。充足的时间，让我会一睡到忘记何年何月。而终究也会在黄昏的暗淡中，倾诉一日那平凡的琐碎时，流过我的身边，如潺潺的小溪，只留下岁月的余味就消失不见。伸手都不能触摸的黑暗，停滞不前的哀怨。时间却真的不再。
安妮宝贝的文字不是我所喜欢的颓废黑暗，张小娴的温柔浪漫我却无法仿效。所以，我喜欢依着墙角，任自己被一些不知名的小说牵入一个时空，合上书的时候，眼泪总会被上扬的唇阻碍在脸的最下边缘。冰冷的手所能触摸的，再也没有古老的桐树那些渗落掉的皮肤，而是一副如身体般冰冷的镜子。我喜欢看自己哀怨的眼神，仿佛忧伤的女子欠缺一种柔情的美，所以我喜欢触摸镜子，任那些被别人认为不漂亮的缺陷，在自己的手下生花，单调的涂改自己的青春，给自己一种孤独的美。不如书中那般的凄凉荒芜。
在马路边捡到一片落叶，紊乱的线路让我的心颤抖了几下。把它放在床头的时候，时间在耳边轻声的呼唤着，伤抑如此，喜抑如此，为何，要将自己关闭在寂寞的空间里。抬头，便再也看不见暖阳，我整日整日的对着一些牵挂痴迷，如凝视一片落叶般，到它失去原本的颜色，生命释华，而我所得到的，只是在它渐渐的消逝过程中，所能嗅到能感受到的甜，一丝丝的钻如我的骨髓，在接近心脏很近的地方，画上句号。终不再回来的迷失。
点燃的烟头，在玻璃的烟灰缸上跳舞。我急迫的呼吸着，用尽全身所有的力气。时间总是不够用，心跳会在偶然的巧合里加速，似乎上瘾的只是生活的苦涩，与活着无关。就连抬头望窗外的勇气都没有。只因为害怕看到夕阳顺着河对岸的影子，渐渐的沉落。唯一能让自己安心的，便是无休止的睡眠。很多次都那么轻松的醒来，没有任何的噩梦纠缠。我想，沉重的支撑时间，不如安然的睡去。是否醒来，仿佛已经注定的精彩，经历过无数的喜悦，我已经眷恋上这感觉，于是，我把心脏帖在床上最温暖的地方，拥着枕头，梦里流逝。
漫漫长夜，面对空洞的天花板，时间滴哒的声音也仿佛沉睡的懒猫，不愿意多动一下。我覆没着自己冰凉的脚，想象那种踩在地板上的温暖。旋转，再旋转。直到疲惫不堪，然后嘴角轻笑，懦弱的人，永远只能用懦弱的动作来发泄自己的悲哀。如脆弱的不堪一击的玻璃，心就会在空间里发出清脆的声音，碎裂的没有一丝粘连。身边，连影子都缺少一个，陪伴着我的，除了孤灯，还是夜风。
寂寞，对我来说是顾名词吗。
音乐是带人进入悲伤寂寞的导火索，而人们却总少不了音乐的安慰。凭空幻想无数的伤疼，然后任自己的热泪潸然而落。有人说，寂寞时，给自己的心建所房子，住上一个能温暖自己的人。我曾经因为这句话而更加的寂寞很多年，再也不相信小说中所描绘的浪漫情节。在音乐里流浪的时候，我喜欢把心里的一切都驱赶，不愿意有任何人打扰属于我一个人的寂寞。
何尝不想让自己温柔的双眼纠缠在爱人的面前，理清思绪后的过分安静，我惧怕那份温暖带给我的更大伤害。当我想念一个人的时候，会比寂寞的时候更加寂寞。伸手触摸不到的脸，闭上眼睛感觉不到的呼吸。疲惫时不能依靠的肩，夜夜折磨着我的寂寞声声哀怨。就连幻想都被剥夺的瞬间，我也问过自己，这究竟是爱还是恨，让自己都无法承受的煎熬。心就这么任其莫名其妙的揪着，一丝不放泄。
爱上一个人，应该是温暖的。谁曾说过，醒来看到爱人甜蜜的睡脸。就是幸福。我在泪光摇曳里仿佛只看见，有双温暖的手对我伸来，任我如痴迷的电影般，提着裙子努力追赶，也无法触摸到的影子。直到渐渐的模糊，再模糊。只留下蹲在无助里泣哭的自己。我只想，睡前能听到爱人温柔的晚安。奢望太多会让自己失望更多。明知道自己已经索取的太多，却还让自己这么一步步的逼近。
寂寞如同辗放在夜里的落花，结果已经预知，却还一味的争取与夜亲吻的时间。我用手覆没着眼角细细的皱纹，渐渐用力到失去手指的感觉。倒影在地上的，还是寂寞悲伤的笑脸。似乎我同自己抗争也无法拜托的苦涩，那么急迫的想要去爱，想要去温暖，结果却把温暖都存留在爱与爱之间的距离上。我们，还在彼此的温柔里黯然失落。仿佛隔着透明的玻璃，看的到，感觉不到的疼。
手指在夜的伪装下，尽情的伪装另一个我。而我又在夜的伪装下。尽情的释放着另一个自己。心上空洞的时候，那些填补的被称为的爱的东西，就这么割着，割着，直到鲜血淋漓。缩进空壳的灵魂，苍白的脸上如月的眼神，终究望不怕远方，终究到不了思念的彼岸，何必憔悴。累到自己一颗破碎的心。有人说，爱的时候让人窒息，不爱的时候让人无法呼吸。还是寂寞犯的错，我们才会这么艰难的连活下去的勇气都依赖爱来维持。
爱情，对我来说是潜意词吗。
曾在秘密的角落里写过，爱情对于我来说如香烟，想要戒除很难，但是如果真的无法再支撑身体的时候，戒了就不会再点燃。偶然的，听那么几个人说，我要的，总是急迫的爱，甚至死死的缠绵。也许对方连呼吸的空间都没有，而我在收集满这些感慨时才发现，自己走过的爱情都是自己双手摧毁的堡垒。我也曾在落莫的时候轻视过自己的伤感，都说我伤害了无辜的心，又有谁知道，我所得到的伤何其多。只怪自己骄傲到发现一丝不安便摔手先走的难堪。
其实，我欺骗了别人欺骗不了自己。每次都用心的去爱了，到最后都发现自己不适合那样的结果。我曾藐视过背叛，从而会对爱情的坚贞认着死理，全然不顾自己在做着什么，也要要求对方忠诚。每段爱情的进行中我都一直否认着自己暧昧。我只是需要一些淡淡的，和爱情无关的温暖，而不是爱情给我的牢牢枷锁，一直没有人明白我，所以我任自己放纵着情感，被一度的叫嚷着暧昧。
第一次我会因为他的优秀放弃，第二次他会因为我的暧昧惹我放弃。第三次我会因为他的背叛而假装痴心放弃，这一次，我是否该为自己找个更加美好的理由。不管是谁放弃了谁，结果都是伤害，而终究的责任都会在于我，我就如一个扼杀灵魂的妖精，任何人无辜死于我的范围内都算是我的伤害。所以，我已经对流言失去了兴趣。尽管它的杀伤里还是那么大。
当我轻视掉这些所谓的人言后，我在寂寞的时候笑过。不要再放弃属于自己的任何了，因为，我会在思念他的时候心疼，疼到眼泪一大片的掉落却找不到理由。会因为心里满满的装着他而难过。我多想能触摸他的脸，温柔的笑着说亲爱的。我又多么的想拥进他的怀里，感受那些仅仅属于我的温暖。而正因为这些思念折磨着我，所以我在爱情里更加的寂寞。却不是因为他才寂寞。
确定自己已经是最后一次爱后，狠狠的幸福微笑了。是的，我爱他，比爱自己还要爱。我会因为他不喜欢的东西而不去碰触，我会因为欺负到他而心里难过。我更加会因为让他思念着我而内疚。为何，我不在他的身边，不能亲自的照顾他。从而这些悲伤就如潺潺的小溪，淌过我的心上割下痕迹。我爱上他微笑的脸，我爱上他温柔的声音，我爱上他仅仅给予我的似水柔情。而我更加爱上的，是一个为了爱我而不惜一切的他。
不管时间怎么过，不管寂寞是否常在，爱情在折磨过后的伤上，我能填补一些骄傲就足够。他没有让人羡慕的俊郎帅气，他没有让人嫉妒的文笔。他更加没有让人捉摸不定的冷漠。他只是一个平凡的，掉人堆里就能沉没的人，而他对于我来说，比任何帅气冷漠的才子都珍贵。因为爱情的角色里，我担任的，永远是保护的角色。我喜欢把可爱如孩子一样的他，依偎在我怀里，尽力的宠爱就足够。然后任他幸福的笑，我们，简单就好。